Akinek nem inge, ne vegye magára (pláne ha izzadt)

Explicit puffogós szösszenet a kizomba szagos sötét oldaláról

Azt gondolnám, hogy ha valaki buliba készül, akkor tényleg rákészül. Ez nem olyan, hogy hú, elfogyott a kenyér, leugrom a boltba a kinyúlt tréningben. Hanem buliba megyek, ott lesznek a haverok és a barinők, és mégis csak péntek este van, vagy szombat vagy mindegy melyik nap, és hátha még randi lesz a vége. (Ne erre bazírozzunk, de ez a téma megér egy külön írást, úgy gondolom.)

…Meg hát a G. is ott lesz. És hát a G., fúú de jó nő. Annál jobb már csak vele táncolni. Persze ha sikerül felkérni, mert eléggé viszik. Aztán ha nem viszik, akkor vagy visszautasít valamilyen indokra hivatkozva (pl. “épp beszélgetek” – nem értem mit bírnak a nők órákig fecsegni!), vagy már semmi kedvem az egészhez. Ott egye meg a fene, fusson utána, aki akar.

Múltkor képzeld, felkértem, és jött, vágod?! Beleadtam apait-anyait. Figuráztam, ahogy a csövön kifért, meg ahogy tanultam. Szerintem tök jó vagyok. Ehhez képest két szám után letett, pedig szerintem istenkirálycsászár voltam. Ezek a csajok túl válogatósak. Még fintorgott is. Előtte voltam már öt workshopon, mert azért ez a kizomba nem egyszerű.

Persze nem tehetsz mindenki kedvére, de azért ez mégiscsak túlzás. Annyira beleéltem magam, hogy ömlött rólam a víz. Emlékszem, amint végigcsorgott az orrnyergemen, majd onnan kis tétovázás után a dekoltázsában landolt. Szerintem tetszett neki, hogy ennyire iparkodok, mert becsukta a szemét, és teljesen belefeszült a keretembe. Jó meleg volt, tutira hűtöttem őt is (emlékszem utána ott maradtam foltként a hasán – muhhaha).

Ezek után nem is értem, hogy egy szám után mindenki kosarat adott.

Mi itt a probléma? És hogy kerülhető el a kellemetlen szituáció?

5+1 tipp amit ne kövess el, ha nem akarsz rossz meglepetéseket egy kizomba buliban

1. Tuti a buli, táncolsz ezerrel, meleg is van. Mi történik? Megizzadsz. Ja, igen, te nem. Én is csak hallottam, hogy a szomszéd unokaöccsének a nagybátyja izzadt. Mert mi persze nem. Mi párolgunk. A jelenlevőkre természetesen ez nem vonatkozik. Ezért is üzenem a szomszéd unokaöccs nagybátyjának, hogy nem probléma az izzadás. Sőt természetes velejárója egy intenzív tevékenységnek. Sőt meglepő módon még tenni is lehet ellene, ha az ember figyel rá. Figyelsz? Mondom a tuti tippet. V-Á-L-T-Ó P-Ó-L-Ó. Plusz legyen nálad (kis) törölköző a felesleg felitatására, akár tánc közben is. A partner inkább hálás lesz érte mint azért haragos, mert leálltál 1 percre.

2. DEZODOR! Dezodor! Dezodor! Ha úgy gondolod, hogy ez most rád nem vonatkozik, akkor is használd. Ha táncolni mész, akkor mindenképp, még akkor is ha hétköznap nem szoktad. Az oroszlánszagot hagyjuk meg a nagymacskáknak. Nem mindenkinek van bedugulva az orra. Köszi!

3. Rágó, mentolos cukorka, bármilyen lehelet frissítő alkalmatosság. Talán nem kell túlmagyaráznom ezt a részt.

4. Az egészet dobd fel egy kis parfümmel vagy arcszesszel. Garantált siker. Az ápoltság menő.

+1 Írhattam volna a legelejére is, de annyira alap: fürggyé le!